Receuil de blagues!

Et oui, le titre dit tout! Donc on conte des blagues...et c'est pas mal ça là... Amusez vous biiien!

Pour commencer...hum... ah oui!

-Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

-Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

Lol! J'en ai moi aussi!^^

- Le puzzle
Une brune téléphone à son amie la blonde :
La brune: Ma puce! Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noël, je l'ai terminé!
La blonde: C'est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !!!
La brune: Pas mal, non ? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!
La blonde: Pffffffffffffffffff

- Cadeau de Noel
Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

J'ai quelques devinettes aussi!

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !

Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport (ratporc)!

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Moi si moi si!!!

ok alors c'est une blague bilingue!

C'est une tomate et une patate qui vont déjeuner au resto!
La patate dit a la tomate : Ta ma tost!
La tomate y repond: Pas ta tost

Tomatos : Ta ma tost
Patatos: Pas ta tost!!

lol!

trop drôle!!!

Chus crampée ben red par terre! Ok peut-être pas à ce pount là mais elle sont vraiment bonne! Je les prend en note! XD

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

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Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

des blagues de couples maintenant...

#1 Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père Papa?
- Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

#2 Une femme à son mari :
-Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi .

#3 Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

#4 Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".

#5 Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

#6 Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions !

#7 Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix
- Parfait, nous campons ici !

#8 Un vieille homme à la campagne:
- Chérie! Il y a un chevreuil dehors! Regarde par la fenaitre!
la femme;
-Ben non! c'est une vache!
l'homme soupir.
- Je ne t'ai pas dit de regarder dans le miroire, j'ai dit dans la fenaitre!!!

lol!

Joke sur les blondes:
* Un ventripode (fait parler une marionnette) faisait un un spectacle en contant des jokes de blondes`
À la fin du spectacle une blonde se lève et lui fait le speach pour dire que les blondes sont pas connes.
- Je m'escuse, dit le garçon.
-Non s'pas à toi que j'parle s'ta l'autre (la marionnette)*

Joke pour les blondes qui désire se vanger des autres:
* Trois blondes trouvent une lampe magique qui leur donne un veux chacune.
La première demande à être plus intelligente elle se fait transformer en brune.
La deuxième demande à être plus intelligente que l'autre, elle se fait transformer en rousse.
Le troisième demande à être encore plus niaiseuse qu'elle est là, elle se fait transformer en gars blond

Jokes
* Trois gars veulent faire le tour du monde sans pêter
Le premier fait le tour du monde et pète, Le deuxième aussi, mais le troisième fait le tour du monde et en revenant il leur dit qu'il n'a pas pèté.
- En comment t'a fait, lui demande les deux autres
Le troisième répond :
- Moi pas fou y mi le doidt dans le trou.*

Membre Nombre de messages : 71 Date d'inscription : 11/02/2008

Dans un avion, qui va à Montréal : Une blonde est en classe économique et durant le voyage elle s'en va en première classe. L'agente de l'air va la voir.

- Vous devez retourner à votre place dans la classe économique.

- J'suis blonde, j'suis belle, j'suis fine, j'veux aller à Montréal, pis je reste ici.

L'agente de l'air va voir le co-pilote pour qu'il l'aide, alors celui-ci va la voir.

- Vous devez retourner en classe économique.

- J'suis blonde, j'suis belle, j'suis fine, j'veux aller à Montréal, pis je reste ici.

Le co-pilote va demander au pilote s'il peut les aider. Le pilote va voir la blonde et quelques secondes plus tard la blonde se lève et va s'asseoir. Le pilote revient et les deux autres le regarde d'un air interrogateur.

- Ma femme est blonde, alors je sais comment m'y prendre. Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Montréal.

C'est une fois une blonde qui s'en vas chez le médecin. Le médecin la fait rentrer et elle s'assit. Les larmes coulant à flot sur ses joues elle lui dit:

la blonde: Docteur! Je croie que j'ai une diarhée du cerveau!

le docteur: Ah bon... et hum... quels sont vos symptômes?

la blonde: Toutes mes idées sont de la merde!

lol!

je la trouve drôle! ^^ Sans rancune toutes celles qui sont blondes! Wink

Membre Nombre de messages : 71 Date d'inscription : 11/02/2008

En rentrant de l'école, une petite fille est avec sa mère et une question lui trotte dans la tête depuis un moment.

- MAMAN! Qui m'a donnée de l'intelligence entre toi et papa?, dit-elle.

- Eh bien, c'est ton père qui t'a donné la sienne, dit-elle en soupirant, moi je l'ai gardé, mon intelligence.

Trop drôle, c'est comme moi et ma soeur ça, en naissant la prejmière, j'ai pogné tout l'intelligence, pis quand elle est passé y'avait pu rien en stock... ^^

Trop drôle Satila!

Enfin une Joke qui ne rabaisse pas les femmes!

(Lol! Je me reli pis je trouve ma phrase vraiment têteuse!)

C'est Spyro qui a écrit la Joke

LOL

Membre Nombre de messages : 71 Date d'inscription : 11/02/2008

Blague que mon père m'a envoyé

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres à la maison et les répand dans toutes les pièces..
Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:

-ENFIN, C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE J'TE RAMASSE!

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
> >
> Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont
> > s'installer à une table.
> >
> > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
> > frites
> > et un Coca.
> >
> > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même
> > chose pour les frites.
> >
> > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> >
> > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui
> > en
> > fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et
> > son
> > mari.
> >
> > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> >
> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
> > pas
> > les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur
> > table
> > et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> >
> > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
> > sont
> > habitués à tout partager.
> >
> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore
> > rien
> > touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> >
> > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> >
> > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
> > nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la
> > bouche.
> >
> > Le jeune homme dit à la vieille :
> >
> > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
> > tout... je ne comprends pas ???
> >
> > - J'attends les dents.....'

Comment différencier un lapin en chocolat mâle et femelle?

on croque la tête et si c'est vide c'est un mâle.

Le proffesseur demande à c'est élève :

- Quel est l'animal qui crie chaque matin et qui vous réveille par le fais même?

Alors un élève lève la main et répond :

- C'est mon père!

Ok pour cette blague c'est un jeux de mot même si elle est un peu même pas drôle selon moi :

Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit: "C'est assez! Je me cache à l'eau pour protéger mon dos fin" (Cétacé! Je me Cachalot pour protéger mon dauphin).

Un peu de blonde maintenant :

Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones?

Un blonde enceinte.

Deux blonde discutent ensemble, l'une dit à l'autre :
- J'ai fait mon test de grosse.
Alors l'autre lui répond
- Ah! oui tu as su répondre à toutes les questions!

C'est une blonde, une rousse et une brune qui se font courir après par un fou
Elles arrivent à une maison et il y a 3 sac de pomme de terre et elles s'y cachent à l'intérieur(des sacs)

Le fou arrive et donne un coup de pied sur le sac de la rousse et celle-ci répond :
- Miaou! Miaou!
- Ah c'est un chat, dit-il.

Alors il va donner un coup de pied au sac de la brune et celle-ci répond :
- Miaou! Miaou!
- Ah c'est encore, dit-il.

Puis il va donner un grand coup de pied au sac de la blonde et celle-ci dit :
- Pomme de terre!

Une blonde se promène et croise un miroir.
Elle pense à voix haute : "j'ai déjà vu cette fille à quelque part"
Et puis après un moment elle se dit : "Ah oui c'est la connasse qui me regardait chez la coiffeuse."

Et ma dernière:

Quelle est la ressemblance entre les blondes intelligentes et les extraterrestes?

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Tout le monde en parle mais personne en n'a jamais vu

Quel est le meilleur animal à apporter avec soi quand on traverse le dézert?

un ZÉBU parce que quand zébu, zé pu soif!

lol!

Comment occuper une blonde pendant des heures
Regarde plus bas

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Regarde plus haut

Trop drôôôle!!! XD

J'ai un trippe de blague vraiment poche alors... allons-y!

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?

Spoiler:

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?

Spoiler:

Comment amuser une blonde toute une journée?

Spoiler:

un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, l'élève ne sait pas trop et au lieu de répondre : "j'ai été", il répond :

Spoiler:

((Elle m'as fait sourire:))

Spoiler:

Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ?

Spoiler:

((Elle est vraiment conne:))

Spoiler:

J'en ai tout un répertoir si vous voulez!

j'aime bien celle du mille pattes! ^^

La prochaine blague est pour les personnes de 18 ans et plus, l'avis des parents est conseillé... lol

C'est quoi la différence entre un lapin et une lapine???

Spoiler:

haha, vous la comprenez? ok... je croi que J'EXPLIQUEREZ pas en détail le jeun de mot superbe que je viens de créer ici alors... à vous de trouvez bon! lol

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